Avara la vita in due... fatta di lievi gesti,
e affetti di giornata... consistenti o no,
bisogna muoversi... come ospiti... pieni di premure
con delicata attenzione... per non disturbare
ed è in certi sguardi che... si vede l'infinito

Stridono le auto... come bisonti infuriati,
le strade sono praterie...
accanto a grattacieli assolati,
come possiamo... tenere nascosta... la nostra intesa
ed è in certi sguardi... che s'intravede l'infinito

Tutto... l'universo... obbedisce... all'amore,
come... puoi tenere... nascosto... un amore.
ed è così... che ci trattiene... nelle sue catene,
tutto... l'universo... obbedisce... all'amore

Come possiamo... tenere nascosta... la nostra intesa
ed è in certi sguardi... che si nasconde l'infinito

Tutto... l'universo... obbedisce... all'amore
come... puoi tenere... nascosto... un amore,
ed è così... che ci trattiene... nelle sue catene
tutto... l'universo... obbedisce all'amore...
(obbedisce all'amore)

carmen consoli & franco battiato

es gibt in berlin sogar eine straße, die nach dem datum benannt ist, an dem ich mich in dich verliebte...
ich denke heute an unseren ersten gemeinsamen abend in der meuterei, wir unterhielten uns 8 stunden lang bis es hell wurde und du erzähltest mir damals schon so viel von dir und aus deinem leben. ich habs so genossen, mit dir zu reden, es hat so einen spaß gemacht und war unglaublich lustvoll. wir beiden - heute vor zwei jahren.
ja und ich mochte es, dass du so "touchy" warst.

danach hörte sich der wind und der regen in den pappeln ganz anders an als vorher. amors pfeil schlug bei mir ein, wie der blitz und es war eine ganz klare sache für mich, gegen deren wucht ich mich überhaupt nicht wehren konnte, hab so geweint am nächsten tag, so stark war das gefühl schon und weißt du was? es ist immer noch so stark, weil du immer noch bei mir bist und weil ich jetzt verstanden habe, wie sehr du auch mich bei dir gefühlt hast. hab alles nochmal gelesen, was wir uns geschrieben haben und so viel sehnsüchtiges von dir darin gefunden, das mich erst jetzt erreicht hat.
es gibt so unglaublich traurige zeitverschiebungen, die sich dann wie botschaften ausnehmen, die dann zugleich schmerzen und trösten und auf jeden fall ein wahnsinnig tiefes gefühl auslösen.

eine gewissheit. du warst mein mensch. ich hatte dich gefunden. und du endlich mich, in den letzten sekunden.
danke. bleib bei mir und halt meine hand.

könnte ich ein paar dinge, die gleichen, die ich dir in dein linkes oricello, in das kleine flüstern wollte, doch die welt antwortet genauso wenig .... hab was über die mauer herausgefunden, auf die du in rom geklettert bist, sie ist natürlich uralt und steht an der straße nach ostia.

ich hätte hier gerne über jeden tag im mai mit uns etwas geschrieben, damit ichs nicht vergesse, weil alles blasser werden wird, die erinnerung wird sich irgendwann ganz in der zukunft einebnen, es werden nur noch ruinen bleiben, deren fundamente man vielleicht nicht mehr erkennt, weil sie verwittert sind und überlagert mit neuem. im moment strahlt jede erinnerung noch deutlich in ihren konturen. manchmal glaube ich aber auch schon, ich hätte es vielleicht nur geträumt, es gibt verdammt nochmal keine zeugen mehr außer mir. ich dachte, an unsere verrückte zeit wirst du dich vielleicht noch jahrelang erinnern... wer wird nun auf unseren erinnerungen klettern?

jetzt flüstere ich doch nicht mehr, weil ich es manchmal rausschreien muss, weil ich allein übrig geblieben bin mit meinen starken erinnerungen an dich und uns, und das hier ist nur die spitze des eisbergs, darunter gibt es unendlich tieferes, wie gesagt:

ich weiß noch alles, was wir an all den tagen gemacht haben: am 13. kamst du zurück aus dem saarland und ich vom krankenhaus, in das meine mutter eingeliefert wurde, wir spazierten noch am abend durch den treptower park und erzählten uns, was wir dramatisches erlebt haben. am 15. brachte ich dich zur amerikanischen botschaft und wir versuchten die broschüre zu besorgen, die du deinen eltern schicken wolltest, am 17. waren wir im kino und sahen nordzee/texas am 18. hatten wir eine zweigeteilte nacht und mehrere schicksalhaafte südblockbegegnungen beim konzert von normal love und einen bemerkenswerten heimweg am 19. du hast mir morgens schon! etwas von dir aus der kindheit erzählt und wie du zur kamera gekommen bist und hast mir die mitte der welt aus dem buchladen gebracht, bevor ich mit a für einen auftritt probte, am 20. machten wir unsere kleine motorradtour, du hast mir dein forschungsgebiet bei eberswalde gezeigt, vorher haben wir in bikerkluft ein eis gegessen und dann haben wir bei cris und olaf die tomaten gepflanzt, cris zeigte uns noch ihre pflaumenbaumallee, wir aßen unter schwalbenschreien ein wunderbares abendessen und abends gings mit standlicht zurück über die landstraße. uiuiui. am 21. besuchten wir motorradlouis, haben dort eine neue lampe für dein maschinchen gekauft und handschuhe für mich, damit meine geigenfingerchen ganz bleiben, falls wir uns mal langlegen, meine mutter haben wir anschließend im krankenhaus besucht und dann das licht zusammen eingebaut, eine gute erfahrung, wir haben uns schön ergänzt und am ende hats funktioniert und wir haben uns in die hände geklatscht. am 22. haben wir blumenerde geholt and unsere kleine poolparty auf balcanyon veranstaltet mit früchtecoctail und reggaemusic und du wundertest dich darüber, dass du so gut mit mir party machen konntest. abends hast du bei mir für uns gekocht und einen hörspielkrimi gehört während ich noch im feiermodus mutti ein paar lebensmittel vorbeibrachte und du hast bemerkt, dass vielleicht alles so seine richtigkeit hatte in der reihenfolge mit deinen beziehungsgeschichtchen und freundschaften, weiß das noch gut, es ging auch um e., die nach dir gefragt hat und bei der du dich nun endlich bald melden wolltest, wir haben auf dem balkon mit kerze zu abend gegessen und der tisch stand im wasser in unserem 1m durchmesser-pool und unsere füße planschten darin, ich weiß mit wem du am 23. die nacht durchgemacht hast und dass du am 24. beinahe unter deinem motorrad lagst, weil dich ein lkw-fahrer beim zurücksetzen nicht gesehen hatte, ich kann mich gut an unsere darauf folgenden 3 wandertage erinnern, die waren nicht ganz ohne, hab dort einiges gelernt und am sonnabend haben wir auf einem berg ein winziges feuer gemacht zum kochen und du bestandest darauf, die hüterin des feuers zu sein. am montag saßt du auf meinem balkon als julia schon da war und konntest dich nicht entschließen, nach hause zu gehen. dienstag hast du ihr dann das premiereprogramm "erklärt" und abends hab ich dich zufällig nach meiner straßenmusik in kreuzberg im f-hain getroffen, nachdem ich die ganze zeit über schon das gefühl hatte, ich seh dich auf der straße, aber du warst woandershin unterwegs. dieser dienstag war vor einem jahr und dann kam mittwoch und damals am mittwoch warst du bei mir im geigenladen und wir haben vorne abgeschlossen, damit wir hinten für uns sein konnten und nach feierabend kam frau d mit ihrer freundin zum geigen und gitarrespielen und sie fanden es ganz schön heiß im laden, oh ja. später hast du dich mit k getroffen, die zu müde war für lange selbstgespräche oder zum zuhören und so kams, dass sie uns noch einen gemeinsamen abend bescherte, denn nach eurem date schliefst du in meinen armen ein. die nächste nacht am donnerstag wurde nach einem angetrunkenen abend mit blogeinrichtungsversuchen und in amerikaerinnerungen schwelgend deinerseits dann weniger harmonisch. draußen regnete es und die pappeln rauschten dazu und ich weinte wohl, weil du etwas missverstanden hattest und weil du so gefährlich lebtest und ich angst um dich hatte und du wolltest dann aber doch nicht gehen. am nächsten tag kam ich mit dir zur zahnärztin mit, du zeigtest mir im wartezimmer ein kalenderblatt über die wüste, dass ich monate später mir dort kopieren ließ und erklärtest mir den survivalball, mit dem man 4 wochen lang den klimawandel überlebte, so glaubten die leichtgläubigen, einen survivalballinhaber hast du persönlich in kopenhagen gefilmt, aber das sah ich erst, als du mir keine untertitel mehr liefern konntest. du zeigtest mir den laden, in dem du deine polit-t-shirts kauftest und dann frühstückten wir bei dir im bett. das taten wir dann nochmal nach dem sonntagabend, an dem du mich vom tanzen abholtest, wo wir uns zusammen eine show angesehen hatten, die dir wohl gefallen hatte, du standst so dicht neben mir und passtest so gut in meinen arm. ich lud dich noch in dem kleinen restaurant, das du mir zeigtest zu einem coctail ein, essen musst du dort auch mal, ohne mich aber dann, sagtest du mir, das restaurant sei gut und von zwei frauen geführt, zwei spanierinnen, zwei mexikanerinnen, zwei italienerinnen? du wolltest dich für meine einladung ein andermal im nächsten jahr revanchieren. und du schnittest mir die haare am tag darauf, nachdem ich lange neben dir wach lag und nicht wieder zur ruhe kam und ich dir dann noch auf der landkarte zeigte, in welchem dorf mein onkel wohnte und wir uns noch austauschten über die einzigartigkeit der ausdruckskraft menschlicher stimmen, ich liebte deine stimme so und las und las und las aus ihr heraus!, dann hielt ich dir in deiner badewanne mit meinen füßen die ohren zu, wir lachten und du brachtest dein motorrad fort, ich sah dir nach und sah dich das letzte mal auf deinem maschinchen, aber da war schon juni und montag und die letze woche und unsere letzen zwei tage. du feiertest an diesem abend abschied mit deiner wg und mit teds und ich malte ein bild mit kreide von dir an eure tafel in der küche. vor unserem letzten abend hatte ich ein bisschen angst, doch wir begingen ihn ganz sinnlich und leise zu abend essend, karten spielend, badend, musik hörend, ich massierte dir die füße und wir hörten franco battiatos "alexanderplatz, auf wiedersehen". ich fragte dich, wie fühlt es sich nun an und du antwortetest: vertraut! als würden wir uns ewig kennen.

dann fragen wir uns fast nichts mehr und geben uns die letzten geschenke und den letzten kuss. das kleine fernrohr, das du nicht mitnimmst, schenke ich ein jahr später deinem kleinen neffen. die venus zieht am morgen vor der sonne vorbei, während wir uns im halbschlaf festhalten und dann lasse ich dich los und geschehen, dass du deiner wege gehst.

vor der tür spielen wir noch ein spiel, damit wir nicht so traurig werden, ich küsse dich aufs oricello und drücke dich. machs gut und komm heil zurück nach hause.
ich versuchs, sagst du, drehst dich um und gehst los.

in der italienischen eisdiele am straßenrand von zinnowitz, all die rentner, wie sie uns nachgeschaut haben.
an einem arbeitstag saßen wir da vormittags und haben la dolce vita genossen, der italienische eisdealer mit dem ergrauten zöpfchen lief regelmäßig auf die straße, blickte zum himmel, ob er die sonne finden konnte, denn wo sonne, da auch kundschaft und dann stieß er mit geöffneten händen sein gebet richtung sonne: "due machste miche gaaaanz verruckte", danach grinste er uns jedesmal an und verschwand wieder in der eisdiele und wir saßen in seinem einzigen strandkorb und feierten das leben und uns.

wir hatten es gut da auf unserer rentnerinsel, du hast am strand geschlafen und ich hab, den kopf an deine rippchen gelehnt, thomas bernhard gelesen, wir haben uns die bälle zugeworfen und abends vor dem zelt gekocht und dann am strand einen graben gebaut, der uns schutz vor dem wind gab und in die sterne geschaut, den orion gesucht und gefunden. es brannte die rote kerze, ich glaub, ich hab sie danach nur noch einmal gesehen. und am morgen gabs kaffe b sandvollendet. du hast niemandem erzählt, dass du mich eingeladen hattest nach zu kommen, trotz allem und dass du doch nicht ganz allein an der ostsee warst, hast nur dein kaputtes fahrrad gezeigt.
meine chefs haben mir am mittwoch ins verheulte gesicht geschaut und mir sofort frei gegeben, damit ich meine privatangelegenheiten klären kann und dir hinterher fahre. wir haben uns über trauerjahr und abschied und wandern unterhalten. und dir ist klar geworden, warum du im frühling so traurig wirst, nachdem du vor einiger zeit im frühling einen schweren abschied hattest. du bist mir um den hals gefallen als ich dir gesagt habe: du trauerst noch, du bist noch im trauerjahr und wenn die jahreszeit kommt, dann erinnert dich alles, jedes geräusch, jeder blumenduft an deinen abschied. achso! das hat sogar einen namen, sagtes du.
ja kleines b, das ist die trauer. nimm dir die zeit bis es verheilt. und plötzlich haben wir beide ganz viel verstanden, warum vieles so kompliziert ist. und auf einmal gab es da einen neuen anfang, obwohl wir gedacht haben, die ostsee wird ein abschied. und wir waren ganz behutsam miteinander und respektvoll. das war wirklich schön, weißt du das?

vor einem jahr, heute.

wild

ich möchte jetzt nicht hier sein, ich will am strand von ostia mit dir steine und muscheln suchen, die mit uns zu tun haben. hätte damals am strand nie gedacht, dass ich dich so sehr verlieren werde.

bin so müde, könnt ich wenigstens jetzt allein dort am strand sein, statt in diesem laden aus dem fenster in den schnee zu starren.

das darf doch alles nicht wahr sein, verdammt!

ich will deinen herzschlag spüren.

Genau heute vor einem Jahr haben wir in dem Auditorium in der Via della Conziliazione Franco Battiato gelauscht, ich glaub um diese Zeit standen die Leute schon in den Rängen und haben getanzt, der Maestro war schon ganz erschöpft und wir erst mal, von der langen Reise und dem schönen Tag am Tiber und auf dem Gianicolo.

Heute war ich ganz aufgeregt. Bald kommt Besuch.

die sonne scheint. das eis knackt, die spree ist mal wieder zugefroren, so wie vor einem jahr. ich denke an unseren spaziergang durch den treptower park in den stillgelegten plänterwald-vergnügungspark. wir haben über deine reiher-eier-forschung philosophiert und rumgeblödelt. es lag schnee und meine schuhe waren kaputt und du hast gelacht aus vollem herzen, als ich über queere reiher-eier-wgs sinniert habe. wir sind in der sonnigen kälte bis zum schiff gelaufen und haben dort kaffee getrunken, ich schenkte dir dort ein glas mit weißem strandsand und ein paar bernsteinen, die ich tage zuvor an der ostsee gefunden hatte. drei monate später waren wir noch einmal gemeinsam dort, wir fanden keine bernsteine mehr am strand, aber wir fanden endlich uns - erstaunt auf einer neuen ebene, bälle fangend, vertrauen fassend.

es fühlt sich traurig an, wenn man das, was man aus vollem herzen verschenkt hat, wieder in den händen hält. vielleicht hätte ich es bei deinen dingen lassen sollen, genau wie die bücher, die ich dir gab. jetzt steht das gläschen mit den bernsteinen wieder bei mir neben dem roten wüstensand aus namibia, in den du deinen quarzkiesel aus dem flussbett für mich gelegt hattest. es sind ganz schön viele neue erfahrungen, die mich unsere verbindung immer noch machen lässt. ist liebe wirklich stärker als der tod? etwas in mir, das mit dir verbunden ist, lebt jedenfalls noch und sucht sich seinen weg.

vor ein paar tagen habe ich im wohnzimmer einer familie deren klavier gestimmt. es raschelte die ganze zeit über aus einer ecke am fenster. nach einer weile kam eine kleine schildkröte an mir vorbei übers parkett und den teppich geschlurft, sie verschwand zwischen tür und wand und schlief vermutlich dort ein. ich hab mich darüber so gefreut. bevor ich ging, sah ich sie mir noch einmal genau an. sie passte in meine geöffneten hände. das hätte ich dir erzählt, wenn ich dich jetzt noch erreichen könnte. und auch, dass der kleine m. in den geigenladen kam und von seinem basketballspiel berichtete und damit angab, was er für ein toller werfer ist. das hätte dir sicher auch gefallen. du wärst bestimmt eine tolle basketballerin gewesen, klein und schnell und wendig, den großen gegenüber im vorteil. vielleicht hättest du es noch lernen können.

ich hab endlich "arizona dream" gesehen und musste natürlich an dich denken und an mich auch. wann muss ich auch schon mal nicht an dich denken, kleines flügel-b?

besame, besame mucho, vielleicht finde ich dich ja eines tages in mexico?

wo immer du jetzt bist und fühl dich um mich, dein i.