die zuneigung und liebe deines und meines freundeskreises und deiner schwester mit ihrer familie materialisierte sich gestern in einem obstbäumchen für dich - ein schönes erlebnis in andenken an dich:
bäumchen-action im görli

und heute schien dann endlich die frühlingssonne

wild

ich möchte jetzt nicht hier sein, ich will am strand von ostia mit dir steine und muscheln suchen, die mit uns zu tun haben. hätte damals am strand nie gedacht, dass ich dich so sehr verlieren werde.

bin so müde, könnt ich wenigstens jetzt allein dort am strand sein, statt in diesem laden aus dem fenster in den schnee zu starren.

das darf doch alles nicht wahr sein, verdammt!

ich will deinen herzschlag spüren.

Genau heute vor einem Jahr haben wir in dem Auditorium in der Via della Conziliazione Franco Battiato gelauscht, ich glaub um diese Zeit standen die Leute schon in den Rängen und haben getanzt, der Maestro war schon ganz erschöpft und wir erst mal, von der langen Reise und dem schönen Tag am Tiber und auf dem Gianicolo.

Heute war ich ganz aufgeregt. Bald kommt Besuch.

über manche berge muss man rüber, sonst geht der weg nicht weiter, oder man muss umkehren bis zu einem gangbaren weg



wir beide, da oben, mit dir hätt ichs gemacht...



die fussels sind mitgekommen, wollte den kleinen mal die natur zeigen und schwups haben sie einen schneekumpel gefunden



die ausdauer im bergsteigen müssen sie von dir haben



angekommen

und wer ist die ganze zeit in meinem herzen und den gedanken?
mein kleines

heute
es ist wieder heute, so wie jeden tag heute ist. aber heute ist nochmal wieder ein besonderes heute, sogar zweimal, dreimal besonders.

heute vor einem jahr haben wir nicht nur das entdeckt:
tutto l´universo obedisce all´amore

http://www.youtube.com/watch?v=Q0pH-AEtdgw

und du hast zu mir gesagt: da kannste dir aussuchen, bei wem du mitfahren möchtest, bei ihm oder bei ihr. und ich hab spontan geantwortet: bei dir! bei dir will ich mitfahren. und so haben wir das ja dann auch gemacht und es war himmlisch, die beschleunigung, die kontrolle abzugeben in deine hände und dein geschick, den wind zu spüren und zu hören, die spiegelungen der vorbei ziehenden bäume in deinem helm zu sehen, mich an dir festzuhalten und deine hand zu spüren, die manchmal meine suchte und fand.

heute vor neun monaten bist du nach texas geflogen und morgen wolltest du wieder zurück kommen. ich wollte dich vom flugplatz abholen. unser plan ist nicht aufgegangen.

heute vor acht monaten und ca. einer stunde bist du gestorben und bist seitdem keine minute mehr aus meinen gedanken gegangen.

ich habe inzwischen musik für dich gemacht, welche, die dich nochmal in den arm nehmen möchte in der stunde deines übergangs. und ich habe dir ein lied gewidmet, das "käferchens wüstenritt" heißt. dafür habe ich ein bisschen gelernt, auf der ukulele zu spielen. und stell dir vor, in einer zweiten version dieses liedchens findet das käferchen eine oase in der wüste mit erfrischendem wasser, bienchen und der f-dur amsel in den pappeln, wind und schwalben sind auch dabei.

heute nacht fahre ich mit dem nachtzug in richtung alpen, vielleicht nehme ich mein frühstück an dem ort, an dem wir auf dem weg nach rom in münchen unser abendbrot gegessen haben an einem brunnen im alten botanischen garten.

statt am flughafen werde ich dich morgen in dem alpenort in empfang nehmen, von dem du in deiner lieblingshausarbeit in schriftgröße 9 berichtet hast. vielleicht kommst du als wind oder sonnenstrahl zu mir? oder überraschst mich. ich such dich, tiny b.

möcht so gern mit dir, wie vor einem jahr, nochmal die pappeln an der rummelsburger bucht umarmen und das gefühl haben, sie werden "wusch" von einem zum nächsten augenblick grün durch unsere ausgestreckten arme hindurch, will dich nochmal an beiden händen halten, die pappeln umfangend und drei wochen später dann die platanen am tiber...

bald pflanzen wir einen baum für dich.

es gibt einen neuen kleinen twopoint an meinem küchenfenster. diesmal ist er rot und hat zwei schwarze punkte und er hat mich zu ein paar sounds in einem neuen liedchen für dich inspiriert, tiny beetle,
my tiny b

gestern durfte ich ein sehr berührendes konzert von katharina franck besuchen und in ihrer musik, den texten und den gebärden war soviel, das mich an dich denken ließ. und ich habe begriffen, dass du mir ganz viele schätze da gelassen und gezeigt hast.



sie hat von wüsten gesungen,

Brief nach Merzouga oder die Reise ans Ende meiner Welt.
http://www.youtube.com/watch?v=9Fr41dJ0xbw

von new york, von der liebe und von holz. sie hat mich zum weinen gebracht allein mit der zeile "weil du hier bist" und sie hat dieses rilkegedicht vertont:


Ich lese es heraus

Ich lese es heraus aus deinem Wort,
aus der Geschichte der Gebärden,
mit welchen deine Hände um das Werden

sich ründeten, begrenzend, warm und weise.
Du sagtest leben laut und sterben leise
und wiederholtest immer wieder: Sein.
Doch vor dem ersten Tode kam der Mord.
Da ging ein Riss durch deine reifen Kreise
und ging ein Schrein
und riss die Stimmen fort,
die eben erst sich sammelten
um dich zu sagen,
um dich zu tragen
alles Abgrunds Brücke -

Und was sie seither stammelten,
sind Stücke
deines alten Namens.

Rainer Maria Rilke

ich kann nicht behaupten, dass es mir heute besser geht als vor einem monat, im gegenteil. gerade in den letzten tagen hat mich wieder eine tiefe verzweiflung gepackt. ich sehne mich nach dir. nach deiner stimme, deiner umarmung, nach dir, nach dir, nach dir.
nach dir ist da niemand.
und mir wird es wohl auch nie mehr so gehen wie vor dir.

die zeit bringt mich nicht linear von dir weg oder zu dir hin, der schmerz kommt und geht in wellen. gerade ist flut.
ich stelle mir vor, wie mein leben heute aussehen würde, wenn dir nichts zugestoßen wäre. wie hätte sich alles entwickelt? die zeit deiner rückkehr rückte näher. wie wären meine und deine projekte weiter gelaufen?

gestern fragte ich mich auch, wie es gewesen wäre, wenn ich dich nicht so intensiv gesucht hätte und unsere begegnung flüchtig geblieben wäre. würdest du dann noch leben? hätte dein weg am tod zu diesem zeitpunkt vorbei geführt? wärst du trotzdem gestorben, ohne dass sich unsere wege in einander geschlungen hätten? warst du glücklich in deinen letzten minuten?

kann ich nicht unglaublich dankbar sein, dass ich dich noch erleben durfte, dass wir noch eine kurze gemeinsame zeit auf dieser erde zusammen hatten?

ich weiß manchmal nicht, wo ich die energie hernehmen soll, einfach weiter zu machen. es ist schwer, das alles auszuhalten, wie soll ich das nur bis an mein ende mit mir aushalten? warum kann ich die vergangenheit nicht anflehen, sich zu ändern?

sicher ist nichts und alles verändert sich ständig. darauf hatten wir uns geeinigt. und: man kann nicht nicht kommunizieren. auch nicht wenn man tot ist? darüber haben wir nicht gesprochen.

naja, du antwortest nicht mehr, ich bin auf mich zurück geworfen und auf andere menschen, die nicht du sind oder die auch du sind?

vielleicht warst du meine erscheinung, so wie ein kurzes beeindruckendes naturschauspiel. ich weiß schon... was ich nur immer in dir sehe, jetzt sogar ein naturschauspiel.
ja, kurz und schön und besonders faszinierend. du hast mich vollends in deinen bann gezogen. aber keine bange, ich hab durchaus mitbekommen, dass du ein mensch warst, trotz himmlischer wahrnehmung deiner person.

gestern hörte ich den satz beim varieté: manche gehen und kommen nicht wieder, andere kommen und gehen nicht wieder.
ich mußte schlucken aber gleich darauf auch lachen.

eigentlich wußte ich von anfang an, dass du zu den ersteren gehörst. aber irgendwie gehörst du jetzt auch zu den zweiteren, denn du gehst auch nicht wieder aus meinem herzen und meinen gedanken. hast es dir da gemütlich gemacht und ich muss schon wieder aufpassen, dass ich nicht zur anderen seite hinausfalle. halt mich fest. lass mich los.
ebbe und flut

vor einem jahr hast du twopointbeetle an meinem fenster entdeckt und an der uni deinen vortrag über singfische gehalten.
vor einem jahr hab ich dir gedichte von morgenstern geschickt.
vor einem jahr gabs nur das hier und jetzt.

hier
und jetzt?

ich komme die treppen vom s-bahnhof warschauer straße hoch gehumpelt, alles hastet an mir vorüber und um mich herum. ich laufe ein stück die fußgängerbrücke entlang und höre eine vogelstimme. das ist jetzt mal ein realistischer klingelton, denke ich. die stimme wird lauter und variiert. ich stutze: zwischen zwei abfalleimern sitzt auf dem geländer über der s-bahn und nur 2m entfernt vom hektischsten fußgängerfluß berlins eine amsel im wintermantel, blickt richtung alexanderplatz und fernsehturm und singt und singt und singt. der wind kommt von vorn und tobt durch ihr gefieder. sie reißt weiter den schnabel auf und zwitschert die sonne an. die leute rennen an ihr vorüber. als ich stehen bleibe, um zu staunen, beendet sie die strophe und schwingt sich über die gleise.

kleines b, hast du die kleine a geschickt? wie schön wär´s, wenn du sie hättest sehen und hören können.

die sonne scheint. das eis knackt, die spree ist mal wieder zugefroren, so wie vor einem jahr. ich denke an unseren spaziergang durch den treptower park in den stillgelegten plänterwald-vergnügungspark. wir haben über deine reiher-eier-forschung philosophiert und rumgeblödelt. es lag schnee und meine schuhe waren kaputt und du hast gelacht aus vollem herzen, als ich über queere reiher-eier-wgs sinniert habe. wir sind in der sonnigen kälte bis zum schiff gelaufen und haben dort kaffee getrunken, ich schenkte dir dort ein glas mit weißem strandsand und ein paar bernsteinen, die ich tage zuvor an der ostsee gefunden hatte. drei monate später waren wir noch einmal gemeinsam dort, wir fanden keine bernsteine mehr am strand, aber wir fanden endlich uns - erstaunt auf einer neuen ebene, bälle fangend, vertrauen fassend.

es fühlt sich traurig an, wenn man das, was man aus vollem herzen verschenkt hat, wieder in den händen hält. vielleicht hätte ich es bei deinen dingen lassen sollen, genau wie die bücher, die ich dir gab. jetzt steht das gläschen mit den bernsteinen wieder bei mir neben dem roten wüstensand aus namibia, in den du deinen quarzkiesel aus dem flussbett für mich gelegt hattest. es sind ganz schön viele neue erfahrungen, die mich unsere verbindung immer noch machen lässt. ist liebe wirklich stärker als der tod? etwas in mir, das mit dir verbunden ist, lebt jedenfalls noch und sucht sich seinen weg.

vor ein paar tagen habe ich im wohnzimmer einer familie deren klavier gestimmt. es raschelte die ganze zeit über aus einer ecke am fenster. nach einer weile kam eine kleine schildkröte an mir vorbei übers parkett und den teppich geschlurft, sie verschwand zwischen tür und wand und schlief vermutlich dort ein. ich hab mich darüber so gefreut. bevor ich ging, sah ich sie mir noch einmal genau an. sie passte in meine geöffneten hände. das hätte ich dir erzählt, wenn ich dich jetzt noch erreichen könnte. und auch, dass der kleine m. in den geigenladen kam und von seinem basketballspiel berichtete und damit angab, was er für ein toller werfer ist. das hätte dir sicher auch gefallen. du wärst bestimmt eine tolle basketballerin gewesen, klein und schnell und wendig, den großen gegenüber im vorteil. vielleicht hättest du es noch lernen können.

ich hab endlich "arizona dream" gesehen und musste natürlich an dich denken und an mich auch. wann muss ich auch schon mal nicht an dich denken, kleines flügel-b?

besame, besame mucho, vielleicht finde ich dich ja eines tages in mexico?

gestern vor einem jahr hast du mir den ersten schnitt deines bangladesh-films gezeigt. wir haben zusammen an der kommentarspur gebastelt, mit frequenzen experimentiert. das war schön. wir fanden beide dein filmende sehr aussagekräftig. du hast dich als beobachterin des dorfes aus der einstellung mit diskretem schärfewechsel verabschiedet, was man erst an lebendigem treiben durch einen blätterwedel hindurch beobachten konnte, wurde dann durch ihn verborgen.

vielleicht existiert immernoch alles nebeneinander, wie auf einer schallplatte und vielleicht haben wir einfach nur EINE nadel, um EIN hier und jetzt zu erzeugen, hätten wir mehrere, gäbe es gleichzeitigkeiten.

ich hatte gestern ein sehr schönes telefonat mit einer freundin von dir. wir haben über zeitschmerz geredet.

manchmal habe ich sogar das gefühl, gleichzeitig in zukunft, gegenwart und vergangenheit sein zu können, als würden die spurrillen übersprechen. das kann anstrengend sein und sehr traurig machen. manchmal aber setzt dieses gefühl ein, mit allem verbunden zu sein, das kann auch glücklich machen.

was ist heute für ein tag?

heute wurde mir meine erste selbstproduzierte cd in die hände gelegt.
heute besuchte mich eine freundin, die dich verstand, die so tickt wie du, die lebt und lebt und keine pause macht und nicht an sicherheiten glaubt, die aus südamerika kommt und anders mit dem hier und jetzt umgeht als die meisten meiner landsleute, die auf der überholspur lebt, solidarisch, mit herz und verstand und die sagt, das wichtigste ist, dass du dich bewegst. keine doppelmoral, keine langweiler, zerteil die menschen nicht in ihre einzelteile, nimm sie als ganzes. akzeptier dich selbst. warte nicht auf jemanden, kämpfe für dich.
ich seh dich an und sehe, sagte sie zu mir, dass du viel energie mitbekommen hast durch diese liebe und dass sie da ist - in dir und dich inspiriert, dass du viel gelernt hast, dass du gute wege gehst.

heute habe ich einen kuchen gebacken.
heute ist mir eingefallen, was ich noch aus meinem leben machen könnte.
heute habe ich das erste mal seit du dich von mir verabschiedet hast wieder nach amerika geskypt. es hat spaß gemacht mit diesem lieben freund, der direkt am pazifik residiert mit eigener palme vorm fenster in la la la la ca usa und einen film drehen will.

heute habe ich gelesen.
heute war ich kurz spazieren, auf der straße roch es nach den rausgestellten weihnachtsbäumen, in den nadeln hing in tropfen der nebel, ich setzte vorsichtig einen fuß vor den anderen auf die nasse haut der straße und versuchte gerade zu gehen.
heute wollte ich deinen eltern einen brief schreiben.

heute habe ich von dir gesprochen und gelächelt.

heute vor 6 monaten bist du gestorben.

jetzt ist dein name zig mal unter "zeit am meer" gepostet, weil du in heiligendamm g8tv gemacht hast. das gefällt mir. schließlich hab ich dich damals kennengelernt und war schon im ersten augenblick hin und weg von deiner ausstrahlung. wir hatten ja beide viel zu tun: du hinter der kamera und ich hinter dem mischpult bei einem konzert im camp reddelich, auf dem auch du warst.

und ich erinnere mich an unsere zeit am meer - genauer: an die zeiten an den zwei verschiedenen meeren und unsere schildkrötenspuren.

du, ich vermisse unsere gespräche, deine fragen, deine neugier, deine ernsthaftigkeit, dein sprühen und funkeln, dein lachen, deinen charme, deine fröhlichkeit, dein leuchten, dein wissen, ich vermiss das alles so, ich vermiss dich so!

der himmel draußen ist heute abend klar, das wetter mild, der orion sichtbar. das jahr geht zuende, wir hatten es doch in der neujahrsnacht zusammen begonnen, wie schön das war und wie überraschend lange wir zeit hatten damals.
irgendwann hab ich begriffen, dass ich darauf vertrauen kann, was du tust und dass es manchmal dem widerspricht, was du sagst.

was gäb ich drum, noch einmal hinter dir auf dem motorrad zu sitzen, mich an dir fest und dir die die jacke dabei zu zuhalten, damit du weniger kalten wind von vorne abkriegst. im frühling haben wir dann die jacken mit absicht offen schlackern gelassen, weils sich so gut anfühlte.

mein lieber, lieber mensch, wie schade, dass du nicht den schönen nachthimmel hier nahe der oder sehen kannst.
magic b - i magic sendet schwingungen in deine welt
grüße von den fusselinos, sie sind auch hier bei mir, du bist ganz nah bei mir...